[Коваль]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!