[elvis-100]

-83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп@зду, завтра побреюсь».

-Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

-Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...
Логику можно засунуть в задницу.

-Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

---------- Добавлено в 05:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:27 ----------

-Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!