Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Сын у отца интересуется:
— Папа, что такое деньги?
— Деньги, это отличный катер с мотором, эхолот, супер спиннинг…
— А что такое отсутствие денег?
— Это лодка «Нырок», жмых, донки…
Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
- Меня в тебе смущает одна вещь…
- Слушай, если я её сниму, ты смутишься еще болше.
- Вась да ладно, мы ж не каждую пятницу пьём,
- Толь просто ты не каждую помнишь!
— Абраша, я пошла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
— Мам, а жена - это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это что, хуже школы?
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше. 
|