[vasiliy]

— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь! ...

---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:55 ----------

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:56 ----------

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Уговаривает парень свою подружку на a@@льный ceкc. Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал???
— Он мне такой браслетик купил...

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:02 ----------

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:03 ----------

— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал
— Лучше бы ты больше писил...

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:04 ----------

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:05 ----------

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:07 ----------

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !