Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 27.06.2018, 20:09   #3932
vasiliy
Гуру
 
Аватар для vasiliy
 
Регистрация: 26.11.2014
Сообщений: 2,175
Сказал(а) спасибо: 1,719
Поблагодарили 773 раз(а) в 306 сообщениях
vasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспорима
По умолчанию

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:46 ----------

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:46 ----------

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосp*сь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:49 ----------

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.

---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:54 ----------

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:57 ----------

Тётушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.
Все мужики сидят и смотрят в окно. Тётушка: "Вижу жинтыльменов нет!"
Мужской голос: "Джентльмены есть, местоф нету".

---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:01 ----------

Зашёл дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка . Одно из двух : - Либо кто-то хочет вернуться.., либо я живу с золотой антилопой...

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:02 ----------

Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------

Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
vasiliy вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: