[vasiliy]

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:48 ----------

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...

---------- Добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:49 ----------

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:53 ----------

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:55 ----------

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

---------- Добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:55 ----------

Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:56 ----------

Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Да нет же! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:58 ----------

Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Ни фига себе ты жрешь!

---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:58 ----------

Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи, вот тебе уже 80, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

---------- Добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------

Она:
— Я в первый день знакомства не даю...
Он:
— Б**, ну, тогда хотя бы возми!

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:01 ----------

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе ч@ен зеленкой. Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

— Украина — это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость
в связях и склонность к онанизму.

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...