[vasiliy]

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам
— Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц.
Но иногда картошка получается недожареной".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю.
Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня
к себе жарить картошку".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки".

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

— Что общего у ceкcа с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:06 ----------

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные.
Директору:
— Что это такое?
— Шефы прислали.
— Какие шефы?
— Таможенники, конфискат.
— Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
— Гадость?! Всё лучшее — детям!

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...

---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:11 ----------

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!