Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 04.09.2018, 16:10   #3981
vasiliy
Гуру
 
Аватар для vasiliy
 
Регистрация: 26.11.2014
Сообщений: 2,175
Сказал(а) спасибо: 1,719
Поблагодарили 773 раз(а) в 306 сообщениях
vasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспоримаvasiliy репутация неоспорима
По умолчанию

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:17 ----------

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!

---------- Добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:18 ----------

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:19 ----------

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

---------- Добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ----------

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

---------- Добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------

Женился старuк на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делuлись?
- Неа...
- И по телевизору не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постелu.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангuну.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидuт дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю!
- А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашнuкова!
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А чл@н?
— Успел направо перебросuть... : )

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

Месяц без пива — это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:42 ----------

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:Всё спокойно: Охранник в ужасе:Да что вы-В полночь в цехе включился свет,заработали станки и так до рассвета.Начальник улыбаясь:Успокойся это наш токарь Петрович. Так он год как умер?Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.
vasiliy вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: