Гуру
|
Регистрация: 26.11.2014
Сообщений: 2,175
Сказал(а) спасибо: 1,719
Поблагодарили 773 раз(а) в 306 сообщениях
|
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:17 ----------
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!
---------- Добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:18 ----------
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:19 ----------
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
---------- Добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:23 ----------
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ----------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
---------- Добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------
Женился старuк на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делuлись?
- Неа...
- И по телевизору не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!
---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постелu.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангuну.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидuт дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю!
- А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашнuкова!
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А чл@н?
— Успел направо перебросuть... : )
---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------
Месяц без пива — это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!
---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:42 ----------
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:Всё спокойно: Охранник в ужасе:Да что вы-В полночь в цехе включился свет,заработали станки и так до рассвета.Начальник улыбаясь:Успокойся это наш токарь Петрович. Так он год как умер?Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.
|