[Оренбуржец]

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь!!! Ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из Папуа - новой гвинеи, выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужик в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит:
- ЕСЛИ *ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА *УЙ!!!
и все дворники как один:
- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ, БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом.

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:52 ----------

Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик:
- Что?
Химик:
- NaH UI
Физик:
- А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение!
Химик:
- ???
Физик:
- V Pi Z D U

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

---------- Добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:55 ----------

Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:57 ----------

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

---------- Добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------

Текст СМС: Ваш баланс равен 0 руб. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи**абол" на тариф "допи**елся". Хорошего дня!

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:02 ----------

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол на х@й отсюда, уе@ище!"

---------- Добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------

Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, х@ле тут говорить?
2. Х@ле говорить, если них@ра непонятно?

---------- Добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:19 ----------

Съёмка рекламного ролика:
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!!!

---------- Добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:21 ----------

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:43 ----------

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь