[Оренбуржец]

Инспектор ДПС останавливает машину:
- Водитель, да вы пьяны!
- Да вы что, я непьющий!
- А ну-ка дышите в трубку! Ноль... Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам:
- Да нет, работает...

* * *
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена. А вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то наоборот...

* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

* * *
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Подмышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, он начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

* * *
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это ещё будет...
- Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете...

* * *
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

* * *
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
- ...сосёт она, ****, так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, бл..ть, вообще ох..ел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

* * *
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазят братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Ребята, вы бы меня не трогали, я колдун.
- Пошел ты, колдун! Ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$!
Старик достает штуку баксов и кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий, четвертый, пятый. На шестой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай, чтобы не срали!
- Хорошо, не срите.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый. На шестой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было как прежде?
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины. Отдают:
- Точно теперь все будет нормально?
- Да точно, братки, точно, не ссыте!