Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Приходит девушка к священнику и говорит:
-Батюшка, я согрешила 3 раза...
-Пойди, дочь моя, поставь одну большую свечку, одну маленькую и один раз прочитай "отче наш".
Та сделала как велено.
Приходит вторая:
- Батюшка, я согрешила 6 раз..
- Пойди, дочь моя, поставь две дольшие свечки, две маленькие и два раза прочитай "отче наш".
Приходит третья:
-Батюшка, я согрешила 8 раз...
Батюшка подумал и говорит...
Так пойди...и дое.ись дочь моя, ибо водробях считать я не обучен!!!
Идёт в авиакомпанию набор пилотов. Немец: налетал столько часов, летал на таких марках, зарплата 3000 евро. Тысяча жене, две мне. Англичанин : ......., зарплата 4000 евро. Тысяча жене, одна любовнице, две мне. Русский : не летал, летать не буду, зарплата 10000 евро. Немой вопрос: три мне, три тебе, а за четыре пусть англичанин летает.
Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.
