[Коваль]

— Как тебя жена отпустила на рыбалку?
— Да я ей ванну приготовил и пеной наполнил!
— И это ее остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех, и баб за сиськи хватает...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Загадки из журнала Мурзилка. (детского):
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя. (Кровать)
Волос на волос, тело на тело
И начинается темное дело (Сон)
Между ног болтается
На "Х" называется
Как увидит "П" сразу поднимается (Хобот и пища)


Муж- Что то бритва не бреет?!
Жена- Странно, а линолеум резала хорошо.

Разговаривают три вдовы:
- Отчего умер твой муж?
- Ну, он пил, пил, и спился.
- А твой отчего?
- Ну, он курил, курил, и скурился.
- А твой?
- А мой... а у меня... в общем, он скончался...

Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
—За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки 3 тонны с гектара…
Одна баба поднимает руку.
— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день,другая 6, то в среднем они дают по 5.
— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки пятеро, а в среднем я тоже блядь?!

- Привет!
- Привет, привет...
- Ну как дела?
- Да не очень хорошо...
- Так выходит, плохо?
- Да выходит хорошо, входит плохо!