[Коваль]

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ

– Рядовой Половой!
– Я!
– Будешь мыть пол...
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость
и абсолютное похмелье.

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:14 ----------

В августе прошлого года ,случился у меня инфаркт,когда уже привезли в больницу ,cердце остановилось.Открываю глаза,а вокруг все белое и красивая девушка в белом держит меня за мужское достоинство.Думаю:"Проперло все таки РАЙ",а девушка говорит :"Сергей Николаевич ,Вам ,повезло фибрилятором ваше сердце запустили,cейчас вам" уточку" ставлю."Мысль:" Вот непруха- это реанимация."

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг женасуетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoмстану...
- Ты бы пивoм лучше стала...