[Коваль]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы
ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками:
надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один г а н д о н не помог.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда свет зажгли...

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска,
которая решила оттянуться по полной…

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Умирает старый еврей:
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду, ты всегда была мне верна никогда не изменяла?
- Абраша... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.