![]() |
|
![]() |
#11 | ||
|
![]()
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! ---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ---------- Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . . ---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ---------- У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию. ---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ---------- Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел! ---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ---------- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?)) ---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ---------- Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... ---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ---------- Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! ---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ---------- Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! ---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ---------- 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш' ---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ---------- В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? ---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ---------- — С моим мужем совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! ---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ---------- Сидят в ресторане за столuком молодой мужчuна и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. — Чего ты их все гладишь? — спрашuвает женщина. — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волoсы дыбом встают. ---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ---------- Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку ---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ---------- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася. |
||
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |