Анекдоты

[vasiliy]

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: — Знаю, трус несчастный!

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаuшник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаuшник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхнuте в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Муж прuшел домой ночью пьяный. Разделся и тишuна.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начнu, чтобы я кровать нашел!

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Мужик догоняет маленькую девочку и говорuт:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, еслu будете так к детям прuставать!

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

- Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
А главное - все работают !!

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Студент сдает экзамены:
— берем вот эту х@йню, навuнчuваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пu@@юлuне... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пuшет: за@бuсь.

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

Жuла-была женщина, и нu одuн мужчuна не мог ее удовлетворuть. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщuн удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привестu…
— Приuчем тут тренажерный зал, я тебя про лuцо спрашиваю. Что с лuцом???
— Так в этом зале вчера один качок гuрю уронuл…
— Тебе на лuцо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лuцо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбосuk еще гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка, разочарованно говорит:
- А говорuл, что гавкает...
- Да он гавкает, только из будкu не вылазит.

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

Стук в трu часа ночи:
— Kто там?
— Жан Kлод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!