Анекдоты

[vasiliy]

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:55 ----------

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь.

---------- Добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:59 ----------

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:05 ----------

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:15 ----------

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но, чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

---------- Добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:18 ----------

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

---------- Добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:22 ----------

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили — "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили — " Мы не местные. "

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:34 ----------

Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.

---------- Добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:02 ----------

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через
2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама
сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе:
"Удовлетворение до последней капли", — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла
средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
"Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе" — и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British
аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

---------- Добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:05 ----------

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

---------- Добавлено в 19:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:07 ----------

ЧУКЧА ИДЁТ ПО ПЕРРОНУ И СТУЧИТ ГОЛОВОЙ ОБ ВАГОН:
--ТЫ ЗАЧЕМ ГОЛОВОЙ СТУЧИШЬ?
--ДАЛИ АДНАКА МЯГКИЙ ВАГОН, ВОТ Я И ИЩУ, ГДЕ МОЙ.