Анекдоты

[Коваль]

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Там, где кончается асфальт, начинается настоящая Россия.

Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Ростелеком запускает новинку "Интернет по канализации". Связь - говно, зато канал широкий!


Новая услуга от МТС: Вратарю сборной России теперь приходят смс-уведомления о пропущенных мячах!...

- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

В больнице проверка. Идет комиссия, заходит в палату и видит, что там санитар… э… имеет пациента в анус. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту минет. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент трахает медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: —Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании:
— Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?!
Слово берет главврач:
— Понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на Обязательном Медицинском Страховании, второй - на Дополнительном Медицинском Страховании, а третий - на индивидуальном договоре с больницей.

[Андрей79]

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

- Пап, ты че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается

[Коваль]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

[kam]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

[Коваль]

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

На первом же свидании она поразила его умом и дальновидностью...
Она на него не пришла!

Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

[elvis-100]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.


-Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "Вставайте по одному, пожалуйста".


-В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было

-Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже сралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

[Коваль]

-В детстве мне ничего не покупали.Поэтому у меня ничего и не было

[Коваль]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[Коваль]

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.


Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

[elvis-100]

-Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!


- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

-Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.


— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[Коваль]

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

В последнее время люди стали намного ближе к природе.
Совсем озверели.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Беседа двух друзей:
-Знаешь,я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что,он наверно была радиактивна?
-Ага!Была и рада и активна!

Болеть свиным гриппом-тяжело и опасно,а мусульманам ещё и западло.

[Андрей79]

- Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал... - А мне поебать-бать-бать-бать..

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

[Коваль]

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии...дырка в стене сельской БАНИ была одобрена Министерством образования!

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Коктейль "смерть Онищенко": Кефир и Боржоми смешать в равных долях, бокал украсить петрушкой.
На стол подавать с рижскими шпротами.....

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.


Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

[elvis-100]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..


- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.


-Один из самых важных навыков в мире - это бухать и не ляпнуть лишнего.


-Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

[Коваль]

Ежегодно, 12 апреля толпы пьяных космонавтов купаются в фонтанах....

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт......

Космонавтам, которые проживали совместно на одной орбите более полутора лет, теперь разрешено вступать в брак....

Аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут...

Первый армянский космонавт,был оштрафован на орбите за тонировку и восемь стоящих пассажиров в салоне....

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком....

- В сексе спринтер или дальнобойщик? - Космонавт. - В смысле? - Пока только мечтаю....

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится....

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата....

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме....

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»...

- Петя, а кем ты хочешь стать? - Космонавтом... Женщиной-космонавтом......

К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка....

Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом...

Если цыгане пойдут в космонавты,то табор уйдет в небо ....

[Коваль]

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Вологодские девушки окают во время секса.

[Коваль]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Сидела сегодня в поликлинике в очереди, рядом бабуля жалуется мне, что мол без денег лечить не будут и всё такое. Вдруг где то на этаже раздался жуткий грохот, бабуля и говорит:
- Слышала..? это у главврача еб...ик треснул!!!


Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!

У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ в своих книгах?
— Где моя заначка?!

[Андрей79]

Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами. Учительница спрашивает: -А какой случай вам больше всего запомнился? Ветеран: -Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам! Учительница в ужасе: -Вы что?! Это же дети! Ветеран: -Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

[vova080470]

[Коваль]

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.

Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Да задолбали вы уже со своим футболом! /Сборная России/

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...

Сейчас всем трудно:одним-врать...другим-верить...

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...

— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь

[elvis-100]

-Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


-Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!


-Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

[Коваль]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить …
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор …

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что ... Да что захочу — то и буду!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

[Коваль]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Андрей79]

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы: — Мам, а что это у лошадки висит? — Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

- Почему ты назвал меня ночью Надей? - Мне приснилось, что я Ленин.

- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

[Коваль]

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша! ?
- (муж немного подумав) А можно?

[Коваль]

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Коротко о себе... На любителя.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены...

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется, Вам хуёво.
- А, спасибо....

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

[Коваль]

Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

[Андрей79]

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Коваль]

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста..

---------- Добавлено в 09:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:03 ----------

Секс в трезвом состоянии работа.Секс в пьяном состоянии искусство.

-А почему рыбы не разговаривают?
-А если твою рожу в воду сунуть,ты сможешь говорить?

-Снайпер,огонь!
-Спасибо,ты тоже ничего.

-Я бы сейчас тоже бухнул.
-Так в чём проблема?
-Мне нельзя.
-Почему?
-Лечусь.
-От чего?
-От алкоголизма.

-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…

[Коваль]

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Очень жаль.
— Мне тоже!

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А это уже призыв к свержению власти!

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!


Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

В Правительство РФ срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.