Анекдоты

[Коваль]

Сообщение от passi

Из жизни - рыбачат в районе утеса мои знакомые - рыбачат на той стороне с лодки, подезжают погранци и прося их вернуться к "родному берегу", поверьте мне , эта уважаемая мной рыбачка не позволила своему другу помешать рыбалке.

Что то я суть не уловил?

[щукарь]

И не ты один!

[Sanek5]

Сообщение от щукарь

И не ты один!

Может Арнольдыч не до конца выздоровел!

[kuznezow]

Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х*й!
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
----------------------------------------------------------------------------------
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!

Местная а дороги до границы не знает...

[Коваль]

Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Идёт сержант в задумчивости. Не замечает прапора.
- Товарищ сержант, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ прапорщик! Вот - задумался: любовь - это работа или развлечение?
Озадачился прапор, идёт - старлея не замечает.
- Товарищ прапорщик, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ старший лейтенант! Вот задумался...
Озадачился старлей, идёт - полковника не замечает.
... та же история))
Озадачился полковник, приходит к себе домой и спрашивает жену:
- Как думаешь, Люсь, любовь - это работа или развлечение?
- Хотелось бы мне, чтобы это была работа! - отвечает жена - ты бы тогда хоть раз в неделю... ко мне взвод солдат присылал!))

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------

Приходит в гарнизонную аптеку лейтенант с претензией:
у вас, говорит, презервативы - бракованные - рвутся!
- за ним полковник: "и мнутся"!...
- за ним генерал: "и спадают"!

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:21 ----------

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. - ложись спать завтра расскажу.
5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

[kuznezow]

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.
----------------------------------------------------------------------------------
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина - парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

[Коваль]

Вот и лето красное!
Зацвела капуста...
Крепнут распрекрасные
Половые чувства!
Эти чувства нежные
Расплескать не смею.
Действую прилежно я,
Только вот потею!

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

Вот и лето красное!..............Только вот потею!

Вспомнил тут стишки из цикла "Девичьи шалости" Баркова И.С., типа:

Поначалу "аз" да "буки",
А потом х...шко в руки...

Стая воробышков к югу помчалась,-
знать надоело г***о им клевать...
там на осине ворона усралась...
ну и природа е* твою мать.

Ну и "Колыбельная" на сон грядущий:

Спи мой *** толстоголовый, баюшки - баю.
Я тебе семивершковый, песенку спою.
Стал расти ты понемногу и возрос друг мой,
толщиной в телячью ногу, в семь вершков длиной.
Помнишь ли как раз попутал нас лукавый бес.
ты моей кухарке Домне в задницу залез.
Помнишь ли как та орала, во всю мощь свою,
и недели три дристала баюшки - баю.
Жизнь прошла как пролетела, в е**е и б*****ве.
И теперь сижу без дела в горе и тоске.
Плешь моя да ты ли это, как ты из'****сь.
из малинового цвета в синий облеклась.
Вы , м***е , краса природы, вас не узнаю...
Эх, прошли былые годы . баюшки - баю.
Вот умру , тебя отрежут в Питер отвезут.
Там в кунст- камеру поставят, чудом назовут.
И посмотрит люд столичный на всю мощь твою,
Экий ,-скажут , - *** приличный . Баюшки баю.

[kuznezow]

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

[Коваль]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! "

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

[kuznezow]

Сидит мужик , ловит щуку .две уже поймал.подходит рыбнадзор и говорит
-мужик здесь нелзя рыбу ловить
-я вам счас всё объясню,только вы мне не поверите
-ну рассказывай
-прохожу я здесь, вижу на берегу валяются два щученка. Я их отпустил в воду. Смотрю, они не отплывают, я их покормил и по сей день прихожу сюда. Свистну и они приплывают, чтобы я их покрмил. Если хотите, то могу вам показать.
- ну показывай, говорит рыбнадзор.
Мужик отпустил рыб и стоит.
Рыбнадзор говорит
- ну свисти
Мужик
- зачем?
-Чтобы щуки приплыли
-Какие щуки???????????????

[Коваль]

станавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае%али!

[vik-novik]

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрешивает: - Что, жарко?
- Угу...
-Душно, небось?
- Угу...
- Так, может, искупаешься?

[vik-novik]

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: -Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я сам задал себе тот же вопрос!!!

[kuznezow]

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
-------------------------------------------------------------------------------------
Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
================================================== =============
Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

[kuznezow]

Танк Т-54 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни … фига себе Запорожец!
-------------------------------------------------------------------------------
Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя х.. на лбу.

[Коваль]

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Пипец, Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

- Максик, приезжай ко мне, переставь винду..
- У меня диска установочного нету..
- Так зайди в аптеку, они еще открыты..
- ...ахтыфваааааасф....
- ???
- Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Понял что пора завязывать, когда алкотестер с утра показал процент крови в алкоголе......

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области».

Объявление:
"Лечу от всех болезней. Экстрасенс такой-то..." - правильнее читается как:
"У меня крыша поехала - хочу поделиться опытом!"

[kuznezow]

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела: - Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
- Да, неси сюда.
- Hе могу, в них мусоp.
- Так вытpяхни его.
- Hе могу, он меня за уши деpжит.

[Коваль]

А зачем нам удвоение ВВП? Нам бы одного прокормить...

Отличии женской дружбы от мужской
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Идет заяц по лесу, выходит на полянку и видит - вся поляна коноплей засеяна. Заяц быстренько сбегал за косой и косит. Приходит медведь, смотрит - заяц его траву косит. Взал палку в руки, подошел сзади. А заяц увлекся, ниче не слышит, косит, что комбайн. Медведь думает:
- У**бать со всей силу - убью!
Ну и тюк его легонько. Заяц встрепенулся:
- О торкнуло! Какая трава класная!
И давай дальше косить.
Медведь офигел. Ну и еще тюкнул сильнее.
Заяц:
- О как вставляет!
И дальше косит. Медведь со всей дури ушатал зайца, аж палку сломал.
Заяц шатаясь:
- Не спать, не спать! Косить, косить!

[kuznezow]

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

[Коваль]

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ

– Рядовой Половой!
– Я!
– Будешь мыть пол...
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость
и абсолютное похмелье.

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:14 ----------

В августе прошлого года ,случился у меня инфаркт,когда уже привезли в больницу ,cердце остановилось.Открываю глаза,а вокруг все белое и красивая девушка в белом держит меня за мужское достоинство.Думаю:"Проперло все таки РАЙ",а девушка говорит :"Сергей Николаевич ,Вам ,повезло фибрилятором ваше сердце запустили,cейчас вам" уточку" ставлю."Мысль:" Вот непруха- это реанимация."

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг женасуетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoмстану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

[kuznezow]

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

[Коваль]

Фермер со сломанной ногой у врача. Врач:
- Как это случилось?
- Ну, в общем, 25 лет назад...
- Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром.
- Как я и говорил... 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица!..
Заходит и говорит: - Я могу что-нибудь для вас сделать?
Я отвечаю: - Нет, спасибо. Всё хорошо.
Она: - Вы уверены?
Я: - Да, я уверен.
Она снова: - Разве, я ничем не могу вам помочь?..
Я: - Я думаю, что нет...
Врач, перебивая:
- Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге?!..
- Понимаете, доктор, сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала, я так сразу с крыши и @бнулcя..

Сало - это растительная пища!!! Оно растет на свиньях

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------

Ехал грека через реку
Турка греку саблей шмяк!
Грека турку бац кастетом!
Больше всех доволен рак!

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

[kuznezow]

- Как ВЫ относитесь к приезду украинцев в Москву?
Москвичи ответили:
40% - А, нам шо, нехай едуть!
40% - Пусть едут, слушай дарагой купи…!
20% - А, нам усё равно, сами мы не местные, отстали от поезда…!

[Коваль]

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Пpишел как-то Змей Гоpыныч домой после попойки. А женаему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смеpть!

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бл#... КАК М@#АК БЛ#!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Побл#дище.... не... Бл#@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Доктор гинеколог принимает пациентку
-Будем рожать?????
- Да доктор.
-У вас первые роды?
-Не вторые
-И кто же у вас первый мальчич или девочка
-Доктор у меня нет пока детей
-Но вы же сказали что у вас вторые роды
-Так первые были давно 18 лет тому назад меня мама рожала

[kuznezow]

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
--------------------------------------------------------------------
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: прямо пойдешь - лоб расшибешь.

[Кир]

Сообщение от kuznezow

- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Очень актуально для нашего городка

[Коваль]

ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО! Отправь это сообщение пятерым адресатам, и подожди 3 минуты. НИЧЕГО НА ПРОИЗОЙДЕТ! Я попробовал дважды, и оба раза это сработало: АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ! Это точно работает! Отправь это пятерым адресатам: пусть они тоже убедятся!!!

Стоит бабка на рынке... яйцами торгует...
Подошёл к ней мужик..думает: ща зубы ей заговаривать буду,
а сам потихоньку яйца тырить...Ну подошёл он к ней и начинает...ой бабка чё случилось-то..друг на мине подорвался...
Бабка и ох и ах...мужик продолжает: да, ноги в кустах нашли,
руки на дереве, голова ваще отлетела, а сам яйца потихоньку прёт.....
Бабка сморит на свою корзину ... опа а яиц нет(((
Она восклицает!! А Яйца где???
Мужик вздыхая ... а яйца бабка на проводах висели.

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, оннаходит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляетсяДжин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит кмаме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы емусначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?

[Warrior]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Warrior]

Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)