[Коваль]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол...

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.