![]() |
|
![]() |
#11 | ||
|
![]()
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...". Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец! На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой. В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой. Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение. Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: - Главное - не быть подопытным кроликом. Мамашка в возрасте: - Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже... Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК через пять минут малчьчик опять стучит — Дядь, пожрал? — Ну — Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол... - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. |
||
![]() |
![]() |