Анекдоты

[Коваль]

Урок истории...
Учительница:
- Кто взял Измаил?
Дети:
- Мы не брали!
Учительница в шоке, бежит к завучу, объясняет...
Завуч ей в ответ:
- Ничего, поиграют - отдадут.
Учительница в истерике, бежит к директору, снова объясняет...
Директор:
- Какой класс? 7Б? Эти не отдадут!

Заявление директору:
- Прошу оказать матпомощь.
Ответ директора :
- Бл%дь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

в суде:
-Потерпевшая, когда обвиняемый вас изнасиловал?
-Этот подлец впервые изнасиловал меня 8 марта, и потом до 7 ноября делал это каждый день, иногда по нескольку раз.
-А что случилось 7 ноября?
-Мы поссорились.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу.
Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса...

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты,
чем купить на них туалетную бумагу.

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятидесяти граммового муравья можно смело посылать за бутылкой.

Экзамен. Вопрос. Первая женщина-лётчица России? Ответ- Баба-Яга.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки: - А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган... Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит: - Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства.

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"
- "Вы извращенец!"
- "Что вы,мадам?Это ноздри».
- "Ой, извините,а почему ноздри?"
- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."