Анекдоты

[vasiliy]

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "