Анекдоты

[vasiliy]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:52 ----------

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cекc пригласи, не пожалеешь.

---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал по ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — ми@@т может сделать мужику с х@@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три ч@ена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:01 ----------

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:03 ----------

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:04 ----------

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
— ... коридор простреливается?

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:04 ----------

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:05 ----------

Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.