Анекдоты

[viktor48]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:44 ----------

Муж неожиданно обнаруживает в гардеробе норковую шубу. Интересуется у жены:
- Откуда?
- Да вот вчера пошла мусор выносить, смотрю лежит возле мусоропровода. Померяла: фасон мой, размер тоже...
Через неделю муж видит у жены новое кольцо.
- Где взяла.
- да вот шла по улице, смотрю валяется. Померяла: фасон мой, размер тоже..
- Везет тебе, - вздохнул муж, - а я вот только трусы мужские нашел под подушкой. Фасон не мой, размер тоже...

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:49 ----------

Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!

---------- Добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:50 ----------

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:51 ----------

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не п@зд@л.

---------- Добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:10 ----------

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:13 ----------

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...