Анекдоты

[Коваль]

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота..
. - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Мальвина воспитывает Буратино. Мальвина: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Буратино: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

- Я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо!!!

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"....

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы....

Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Советские времена. В районе организовали новый колхоз. Собрание, утверждают руководство и прочие оргмоменты. Все решили, остался один вопрос - как назвать колхоз?
- Светлый путь! - Да в соседней деревне так называется...
- Имени Ленина! - Их в районе 6 штук...
.......
С заднего ряда дедок тянет руку: Давайте назовем колхоз имени Лопе де Вега!
Подумали, прикинули - а чего, звучит, и оригинально... Проголосовали, утвердили. Потом спохватились:
- дед, а кто он такой, этот Лопе де Вега?
-Сынки, точно не знаю, но уж очень на ёбтвоюмать похоже!