![]() |
|
![]() |
#1 | ||
|
![]()
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:47 ---------- В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: — Где водится рыба? — В озере. — А в унитазе рыба есть? — Нет. — Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: — Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? — А что, я — дурак, рыбные места выдавать?! ---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:48 ---------- - Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а.. - Понтами, Сеня, только понтами! ---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ---------- Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! ---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ---------- В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет. ---------- Добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:50 ---------- Отец с дочерью в пивной. — На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? ---------- Добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:51 ---------- Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... ---------- Добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:53 ---------- Женщина обращается к cекcопатологу: — Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. — А чем вы его кормите? — В основном картошкой. — Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят. ---------- Добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:53 ---------- Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец. ---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:55 ---------- Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино... — Сколько? — 50 рублей... — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит: — Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: — Придется на х@й цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: — А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра прое@емся... |
||
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |