Анекдоты

[Коваль]

Штирлиц спустился в метро и на стекле вагона с удивлением прочитал странную надпись: «от Сар зов: оголи жоп, Циля…».
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для л...

Запись учителя русского языка в дневнике:
"Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения
учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: - "На"уя?"

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.

Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько, бл**ть, веселых ноток...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...